Каждому по вере его.
суббота, 10 ноября 2012
Я внезапно поняла, то на фоне всех прочитанных мною Торсуновых и прочей хрени, я совершенно не хочу быть мудрой женщиной, матерью семейства и любимой женой. Не хочу)))
Я хочу жить интересной жизнью, общаться с людьми, я хочу, чтобы в моей жизни происходили интересные события. Чтобы это была ночь, огни на мокрой дороге, радио, ожидание чего-то интересного. Чтобы это были люди, какое-то дело. Чтобы это была музыка. Чтобы это было кресло, печеньки и интересная книга. Чтобы это были поездки, компания и уединение, которое не вызывает вопросов.
Я хочу свободы. Нормальной адекватной свободы.
Я хочу жить интересной жизнью, общаться с людьми, я хочу, чтобы в моей жизни происходили интересные события. Чтобы это была ночь, огни на мокрой дороге, радио, ожидание чего-то интересного. Чтобы это были люди, какое-то дело. Чтобы это была музыка. Чтобы это было кресло, печеньки и интересная книга. Чтобы это были поездки, компания и уединение, которое не вызывает вопросов.
Я хочу свободы. Нормальной адекватной свободы.
четверг, 20 сентября 2012
Состояние "холодно, мерзко и ничего не хочется делать" - не прошло само по себе, а только усугубилось. Не спасают даже кратковременные вспышки, навеянные чем-нибудь.
Хочется спать. Потому что во сне какой-то другой мир со своими правилами. И там комфортнее. Там есть то, чего нет здесь. Там никто не появляется без твоего желания и всегда можно проснуться, если что-то идет не так. И иногда после сна остается ощущение, которое тянется несколько дней. Как будто побывал где-то...
Я ненавижу бардак. Мне в нем плохо. Но я не умею ничего другого.
Хочется спать. Потому что во сне какой-то другой мир со своими правилами. И там комфортнее. Там есть то, чего нет здесь. Там никто не появляется без твоего желания и всегда можно проснуться, если что-то идет не так. И иногда после сна остается ощущение, которое тянется несколько дней. Как будто побывал где-то...
Я ненавижу бардак. Мне в нем плохо. Но я не умею ничего другого.
среда, 16 мая 2012
Пара зарисовок из моей сегодняшней жизни.
Пьяный вдрызь мужик что-то доказывает семилетнему мальчугану в маршрутке. Отвратительно. Как хорошо, что мы все вышли.
Ы! ))) Мужчины не могут всерьез носить брюки в клетку! )))
Пора прекращать пить кофе с молоком и без молока. Оно уже не доставляет мне удовольствия, а только добавляет проблем.
Холод на улице сменился приятным солнцем, и домой я пошла пешком, ибо не улыбалось толкаться в автобусе ради одной остановки.
Отвратительный фильм стал прикольно-интересным примерно к половине, когда оторваться я уже не смогла. Время половина первого, и я читаю про пенобетон. А точнее, про Пенно Беттон - степень моего восприятия сейчас можно определить только так )))
Антуриум - шикарный цветок.
Здоровый крепкий сон - где ты...
Пьяный вдрызь мужик что-то доказывает семилетнему мальчугану в маршрутке. Отвратительно. Как хорошо, что мы все вышли.
Ы! ))) Мужчины не могут всерьез носить брюки в клетку! )))
Пора прекращать пить кофе с молоком и без молока. Оно уже не доставляет мне удовольствия, а только добавляет проблем.
Холод на улице сменился приятным солнцем, и домой я пошла пешком, ибо не улыбалось толкаться в автобусе ради одной остановки.
Отвратительный фильм стал прикольно-интересным примерно к половине, когда оторваться я уже не смогла. Время половина первого, и я читаю про пенобетон. А точнее, про Пенно Беттон - степень моего восприятия сейчас можно определить только так )))
Антуриум - шикарный цветок.
Здоровый крепкий сон - где ты...
суббота, 01 октября 2011
Какой замечательный способ снимать напряжение и бешенство 
Включаешь Нирвану на всю громкость и орешь прямо в колонку. И прекрасно Можно жить дальше.
Вчера замечтательную фразу вычитала. Про то, как рядом с хорошими мужчинами женщины становятся счастливыми, а рядом с плохими - сильными. Там, правда, в контексте было еще, что некоторые женщины сразу хотят быть сильными, еще без мужчины... Я, наверное, тоже хотела... и, возможно, до сих пор хочу... но че-то как-то поднадоело...
Я хочу быть женщиной вон в той комбинашке Ходить на заседания женщин Вишневой улицы... Рукоделить-мастерить и не думать о том, что мои дети будут есть завтра... Хочу не ждать ножа в спину в виде какой-нибудь бляндинки или раздела имущества... Хочу гордиться своим мужем, хочу звать гостей и пить с ними чай. Я не хочу быть сильной. Я хочу иметь опору 
Надежную. Пичаль.
Включаешь Нирвану на всю громкость и орешь прямо в колонку. И прекрасно Можно жить дальше.Вчера замечтательную фразу вычитала. Про то, как рядом с хорошими мужчинами женщины становятся счастливыми, а рядом с плохими - сильными. Там, правда, в контексте было еще, что некоторые женщины сразу хотят быть сильными, еще без мужчины... Я, наверное, тоже хотела... и, возможно, до сих пор хочу... но че-то как-то поднадоело...
Я хочу быть женщиной вон в той комбинашке
Ходить на заседания женщин Вишневой улицы... Рукоделить-мастерить и не думать о том, что мои дети будут есть завтра... Хочу не ждать ножа в спину в виде какой-нибудь бляндинки или раздела имущества... Хочу гордиться своим мужем, хочу звать гостей и пить с ними чай. Я не хочу быть сильной. Я хочу иметь опору Надежную. Пичаль.
Потому что только что надувала и завязывала шарики в школе.
Как же, блеать, меня бесит это состояние... когда ночь не спишь нормально, потом спишь в перегаре, потом утром еще продираешь шары, тащишься куда-то, потом возвращаешься, а тебя тошнит прямо от собственного дома, холодно и мерзко, и делать ничего не хочется. И когда еще знаешь, что это вот сейчас будет продолжаться день, два, пока дебил не выспится и не придет более или менее в чувство.
Вопрос - оно мне надо? Нет.
Какого рожна тогда? Не знаю.
Вот пока не знаю - так и будет.
Но я ж из тех людей, которые много времени и внимания отдают своим эмоциям, погружаясь в них... Я не умею быть практичной. Хотя, за 10 лет могла бы научиться и свалить давно, куда глаза глядят...
боже-боже... куда мои глаза глядели 8 лет назад... когда я уже стояла обеими ногами в говне... мордой еще только не валялась...
Горячий сладкий чай - невкусный. И зубы от него темнеют.
Идти никуда не хочется. И здесь быть не хочется. Когнитивный диссонанс, мать его...
Как же, блеать, меня бесит это состояние... когда ночь не спишь нормально, потом спишь в перегаре, потом утром еще продираешь шары, тащишься куда-то, потом возвращаешься, а тебя тошнит прямо от собственного дома, холодно и мерзко, и делать ничего не хочется. И когда еще знаешь, что это вот сейчас будет продолжаться день, два, пока дебил не выспится и не придет более или менее в чувство.
Вопрос - оно мне надо? Нет.
Какого рожна тогда? Не знаю.
Вот пока не знаю - так и будет.
Но я ж из тех людей, которые много времени и внимания отдают своим эмоциям, погружаясь в них... Я не умею быть практичной. Хотя, за 10 лет могла бы научиться и свалить давно, куда глаза глядят...
боже-боже... куда мои глаза глядели 8 лет назад... когда я уже стояла обеими ногами в говне... мордой еще только не валялась...
Горячий сладкий чай - невкусный. И зубы от него темнеют.
Идти никуда не хочется. И здесь быть не хочется. Когнитивный диссонанс, мать его...
пятница, 30 сентября 2011
Ждали 21 автобус 20 минут. Что будем делать зимой?
Съела сосиску, хлеб и сметану с кинзой. Вкусно. Ща запью горячим сладким чаем и ваще нормально.
Завтра поздравляем учителей, надуваем шарики, я иду в ЖД больницу на концерт, потом что? То ли пойти на Ирландию в час, то ли в Горсад пофоткаться с Явлониным и толпой), потом вечером на рукодельную вечеринку к танцорам.
Надо купить конфеты Джамберам.
Слушаем сказку про маленького Ослика Сказка ржак, пипец... Наташка в детстве ее любила.
Съела сосиску, хлеб и сметану с кинзой. Вкусно. Ща запью горячим сладким чаем и ваще нормально.
Завтра поздравляем учителей, надуваем шарики, я иду в ЖД больницу на концерт, потом что? То ли пойти на Ирландию в час, то ли в Горсад пофоткаться с Явлониным и толпой), потом вечером на рукодельную вечеринку к танцорам.
Надо купить конфеты Джамберам.
Слушаем сказку про маленького Ослика
Сказка ржак, пипец... Наташка в детстве ее любила.
среда, 28 сентября 2011
Пошла по дайриковской ссылке и нашла группу "Мантра". Клееевые песенки
Донна Каран. И это:
И еще (не Донна):
Лоро Пиана какая-то.
Итишь ты, какие прелести
вторник, 27 сентября 2011
Мне вот тут очень понравилось:
Очень интересно штаны переходят в гетры, а гетры в туфли. Прямо прелесть что.
Еще:
Беленькое вязаное платьице от МиуМиу - ммммммммм...
Просто понравилось. Даже не пойму - что. Все
Очень интересно штаны переходят в гетры, а гетры в туфли. Прямо прелесть что.
Еще:
Беленькое вязаное платьице от МиуМиу - ммммммммм...
Просто понравилось. Даже не пойму - что. Все
Я страшно хочу рисовать. Но знаю, что как только берусь за карандаш, сразу все мое желание улетучивается, и выходят корявые каракули, на которые жалко смотреть. Вот что это?
Уже какой день прусь под Машины песни
Чего-то меня Анти натолкнул на детские воспоминания...
Как на кухне у родителей стояло кресло еще с тем чехлом, непонятно-коричневого цвета, который потом порвался... как я на этом кресле лежу попой кверху, а Шурка отдирает от этой самой попы клей
Или как бабушка с мамой с литровой баночкой в руке уговаривают меня съесть кусочек селедки, в банке замаринованной.
Еще помню, как в холодильнике лежали жвачки-подушечки, одни из первых, наверное, в прозрачной бумажечке с красными и синими полосками...
Помню, как отец один раз домой с работы пьяный пришел и упал в коридоре, а мать сказала, что у него температура и что он сильно болеет...
Помню, как меня держат на руках, а на книжной полке с завитушками стоит книжка Герцена (это я потом уже узнала, что он Герцен).
Помню, как сплю около открытого окна, а в ночи орут коты.
Шуркин шкаф с коробочкой, в которой лежала всякая муйня, в том числе ручка зоновского изготовления. Такая длинная резьба, а на нее накручены разноцветные куски пластмассы...
Зеленые дорожки с желтыми полосками...
Балкон незастекленный, шкафчик и куча бутылок из под водки "Пшеничная".
Мда... стоит проанализировать.
Чего-то меня Анти натолкнул на детские воспоминания...
Как на кухне у родителей стояло кресло еще с тем чехлом, непонятно-коричневого цвета, который потом порвался... как я на этом кресле лежу попой кверху, а Шурка отдирает от этой самой попы клей
Или как бабушка с мамой с литровой баночкой в руке уговаривают меня съесть кусочек селедки, в банке замаринованной.
Еще помню, как в холодильнике лежали жвачки-подушечки, одни из первых, наверное, в прозрачной бумажечке с красными и синими полосками...
Помню, как отец один раз домой с работы пьяный пришел и упал в коридоре, а мать сказала, что у него температура и что он сильно болеет...
Помню, как меня держат на руках, а на книжной полке с завитушками стоит книжка Герцена (это я потом уже узнала, что он Герцен).
Помню, как сплю около открытого окна, а в ночи орут коты.
Шуркин шкаф с коробочкой, в которой лежала всякая муйня, в том числе ручка зоновского изготовления. Такая длинная резьба, а на нее накручены разноцветные куски пластмассы...
Зеленые дорожки с желтыми полосками...
Балкон незастекленный, шкафчик и куча бутылок из под водки "Пшеничная".
Мда... стоит проанализировать.
понедельник, 26 сентября 2011
Заболело сердце, и какая-то неизбежная боль в груди поселилась.
Только что выходила на улицу с дочерью. На скорой привезли, видимо из больницы, бабушку. На каких-то носилках-сиделках заносили ее в подъезд.
Страшно, наверное, быть старым и болеть и знать, что можешь уже вот-вот умереть... И беда, если окажется, что что-то в жизни не сделано важное... потому что теперь ты этого уже никогда не сделаешь... И умирать страшно не потому, что умирать, а потому, что совесть неспокойна насчет незавершенных гештальтов... Бесконечное сожаление и новое воплощение потом, для решения поставленных судьбой задач... бесконечная и бессмысленная беготня по кругу... ведь у каждого есть шанс вырваться и бежать хотя бы не по кругу, а по спирали.
Преде смертью я хочу знать, что все мои дети и внуки здоровы и благополучны. И хочу сказать тебе "спасибо". За все. За всю мою жизнь.
Только что выходила на улицу с дочерью. На скорой привезли, видимо из больницы, бабушку. На каких-то носилках-сиделках заносили ее в подъезд.
Страшно, наверное, быть старым и болеть и знать, что можешь уже вот-вот умереть... И беда, если окажется, что что-то в жизни не сделано важное... потому что теперь ты этого уже никогда не сделаешь... И умирать страшно не потому, что умирать, а потому, что совесть неспокойна насчет незавершенных гештальтов... Бесконечное сожаление и новое воплощение потом, для решения поставленных судьбой задач... бесконечная и бессмысленная беготня по кругу... ведь у каждого есть шанс вырваться и бежать хотя бы не по кругу, а по спирали.
Преде смертью я хочу знать, что все мои дети и внуки здоровы и благополучны. И хочу сказать тебе "спасибо". За все. За всю мою жизнь.
воскресенье, 25 сентября 2011
Вчера на Дислокации замерзла и жутко хотела спать.
На концерте бардов чуть не уснула пару раз. Хотя, голоса последних двух встряхнули нехило
Сегодня хочу спать весь день. Досыпьте мне, кто-нибудь...
На концерте бардов чуть не уснула пару раз. Хотя, голоса последних двух встряхнули нехило
Сегодня хочу спать весь день. Досыпьте мне, кто-нибудь...
суббота, 24 сентября 2011
22.03.2011 в 22:51
Пишет Айоф:02.07.2008 в 00:12
Пишет Итицкая сила!:О поддержке
Цитата из Гавердовской:
Я как раз об этом думала. Действительно любить человека — это не кидаться сразу же, засучив рукава, нести его чемоданы, или чинить его жизнь, или решать его проблемы для него или за него. Да и подтекст получается нехороший: «ты такой неумеха, маленький и слабенький, а я такой сильный, за тебя, малахольного, все сделаю». А если еще покопаться, то совсем гадость какая-то обнаруживается: «я тебя починю, чтобы мне хорошо было и/или чтобы ты от меня зависел».
Любить — это верить в то, что человек справится сам. Это означает видеть его сильным и способным. Таким,« каким его задумал Бог и не осуществили родители»(с).
Быть рядом, не кидаясь на помощь — это то еще испытание. «Я не разрушаюсь, видя твое горе, и оно не доставляет мне невыносимых мучений».
URL записиЦитата из Гавердовской:
Когда кому-то плохо, самая распространенная реакция того, кто рядом -- это попытаться помочь чем-то конструктивным, то есть -- что-то придумать. Практичное такое. Ну, например, если мужик горюет, от того, что поругался с девушкой, то приятели, скорее всего, разделятся на тех, кто предложит купить ей конфет, («самых таких шоколадных, маленькие любят сладкое"), тех, которые предложат плюнуть (ты только свистни, набегут) и тех, которые попытаются организовать другу быстрое выздоровление за счет других подручных средств (знакомой Клавы, дискотеки, водки).
читать дальше
читать дальше
Я как раз об этом думала. Действительно любить человека — это не кидаться сразу же, засучив рукава, нести его чемоданы, или чинить его жизнь, или решать его проблемы для него или за него. Да и подтекст получается нехороший: «ты такой неумеха, маленький и слабенький, а я такой сильный, за тебя, малахольного, все сделаю». А если еще покопаться, то совсем гадость какая-то обнаруживается: «я тебя починю, чтобы мне хорошо было и/или чтобы ты от меня зависел».
Любить — это верить в то, что человек справится сам. Это означает видеть его сильным и способным. Таким,« каким его задумал Бог и не осуществили родители»(с).
Быть рядом, не кидаясь на помощь — это то еще испытание. «Я не разрушаюсь, видя твое горе, и оно не доставляет мне невыносимых мучений».
Сделала все. Посуду помыла, постель убрала, обед приготовила. Тупо делать нечего. Теперь я понимаю женщин, которые говорят, что дома делать нечего)))
Пошла на Ёч.
Пошла на Ёч.
Даже не апатия. Прострация какая-то. Из разряда: И я расстреляю до самого края бетонные сваи. Потом сбегу же в Антананариву...
Вроде все хорошо и весело, а на самом деле даже не паршиво. Тупо НИКАК.
Вроде все хорошо и весело, а на самом деле даже не паршиво. Тупо НИКАК.
Сегодня я хотела с утра прямо все взять и сделать. И какого хрена я тут сижу перед ужасным монитором??? Непонятно. Пошла делать.
Моей собаке 5 лет, а она гоняет голубей по футбольному полю И, похоже, получает от этого неподдельное удовольствие
Вся в меня.
И, похоже, получает от этого неподдельное удовольствие Вся в меня.
пятница, 23 сентября 2011
Мне кажется, что женщина начинает одеваться как женщина, когда она чувствует себя защищенной. А когда хочется спрятаться, хочется одеть что-то мужское, большое, надежное. Пахнущее кожей и сигаретами. И курить, кстати, тоже хочется поэтому. Вроде как ты становишься для самой себя чуточку ближе к опоре...
Ты слушаешь Ночных снайперов и всякие рок-баллады, ведешь незатейливые разговоры с представителями сильного пола, и все воспринимают тебя как "своего парня". Это жуть как удобно... Так можно прожить всю жизнь. Если бы не щемящая тоска и не сумасшедшая любовь, которая берется невесть откуда... И заставляет чувствовать что ты все-таки Женщина, а никакой не Свой парень... И какова сила когнитивного диссонанса, если в себе ты Женщина, а снаружи Свой парень... Потому что, повинуясь закону природы, мужчины смотрят мимо тебя. Даже если задерживают на мгновение взгляд, заметив случайно подмигнувшую им Женщину, все равно проходят мимо. Верят своим глазам.
А ты не можешь превратиться в Женщину, потому что после того, как мимо тебя прошли, тебе снова хочется закутаться в мужской свитер и курить.
Ты слушаешь Ночных снайперов и всякие рок-баллады, ведешь незатейливые разговоры с представителями сильного пола, и все воспринимают тебя как "своего парня". Это жуть как удобно... Так можно прожить всю жизнь. Если бы не щемящая тоска и не сумасшедшая любовь, которая берется невесть откуда... И заставляет чувствовать что ты все-таки Женщина, а никакой не Свой парень... И какова сила когнитивного диссонанса, если в себе ты Женщина, а снаружи Свой парень... Потому что, повинуясь закону природы, мужчины смотрят мимо тебя. Даже если задерживают на мгновение взгляд, заметив случайно подмигнувшую им Женщину, все равно проходят мимо. Верят своим глазам.
А ты не можешь превратиться в Женщину, потому что после того, как мимо тебя прошли, тебе снова хочется закутаться в мужской свитер и курить.
среда, 21 сентября 2011
Я на диване, небо в кармане - так и оставим...
Когда я перестану... тогда я буду свободна и счастлива. И ты тоже. Как вырвать из себя то, что проросло в каждую клеточку? Вырвать с корнем, навсегда, и не жалеть об этом? И не потерять столько крови, чтоб со смертельным исходом? Как? Особенно, когда не хочешь этого и боишься этого, больше, чем огня? Когда это - самое дорогое, что есть у тебя в жизни? Когда это составляет суть твоего существования? Как перестать быть вампиром?..
Когда я перестану... тогда я буду свободна и счастлива. И ты тоже. Как вырвать из себя то, что проросло в каждую клеточку? Вырвать с корнем, навсегда, и не жалеть об этом? И не потерять столько крови, чтоб со смертельным исходом? Как? Особенно, когда не хочешь этого и боишься этого, больше, чем огня? Когда это - самое дорогое, что есть у тебя в жизни? Когда это составляет суть твоего существования? Как перестать быть вампиром?..